明潮觀點
Dec 01 , 2016
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【路嘉怡專欄】高需求戀人

文/路嘉怡 圖/路嘉怡
  • 【路嘉怡專欄】高需求戀人

在這一年,身邊多了許多朋友邁向了新手爸媽之列,隨著生活型態的改變,聊天的話題從以前的風花雪月、插科打諢,漸漸也多了許多有建設性的育兒新知。現在的父母可以說是很辛苦也算很幸運,關於那些以前都是上一輩口耳相傳的育兒經,現在早就被網路上五花八門的媽媽社團經驗分享、專家建議所替代了,我們在一旁聽著聽著,也被各路門派理論、各種帶孩子的方法,搞得暈頭轉向。


其中一個很有趣的名詞,就叫做「高需求寶寶」。所謂的高需求寶寶,簡單來說就是──每個寶寶都有自己獨特的「氣質」,需要爸媽依照他們的個人特質來陪伴他們長大。但有些寶寶健康狀況良好,卻不斷大哭大鬧要求媽媽寸步不離,並且極度淺眠,非常輕微的聲音就能讓他們受到驚嚇,需要大人很高的關注等等特質。

於是那些生育到高需求寶寶的父母,總是看著他們掛著兩個快垂到嘴角的黑眼圈,生活作息受到了極大的影響,每天過著苦不堪言的日子,為了對孩子無盡的愛而燃燒著自己,體現了母(父)愛的無私奉獻與偉大。

我的男人聽到這裡,滿臉的不以為然,甚至可以說是忿忿不平。

回家後,他跟我說:「我才不管什麼高需求寶寶呢!如果有一天,我們有小孩了,我不許妳把注意力都放在小孩身上而忽略我,我鄭重地警告妳,我才是一個『高需求老公』!!」

我一聽之下大笑了,他繼續滔滔不絕地說:「我娶老婆就是要老婆疼愛我、時刻注意我、關心我。我要喝水的時候,有人可以幫我倒杯水;我要吃飯的時候,有人可以陪我吃頓飯;我要睡覺的時候,有人可以抱抱啊!」

這也算是一種另類的愛的告白嗎?心中好氣又好笑。這個男人啊,永遠在愛情當中,極盡所能的捍衛著自己的「被愛權益」,雖然年紀早已離所謂「寶寶」幾十年之遠了,在所愛的人的心中,還是那個亟需關注的「高需求寶寶」無誤。

其實,每個在愛裡的人都這樣的不是嗎?只是因為我們已是長大成可以處理自己生活瑣事、複雜情緒的獨立個體,所以就沒什麼光明正大的資格去訴求自己內在的高需求。我們從小被教育要獨立、勇敢、堅強、成熟,可是如果真的遇到了一個可以完全依賴託付、無所畏懼、不用掩飾的對象,誰不想做回嬰兒時期那個吃飽睡、睡飽哭、哭完鬧、討呼呼的任性撒嬌又耍賴的小女(男)孩呢?

而反觀有些新手父母們,除了照顧高需求孩子日夜顛倒、日子過得很辛苦之外,的確在夫妻關係上也默默產生了一些新的問題與摩擦。「生了孩子後,所有之前建立好的親密關係都要reset!」一位孩子剛滿周歲的美麗母親滿臉無奈的下了這個結論。

聽到這個結論,我開始覺得我家男人的理論很有道理了。也許,所有的親密關係出問題,背後的原因,可能大多來自於夫妻彼此內在的高需求沒被滿足,可是人們都不願意承認,特別是為人父母之後,哪能大剌剌的講出這麼幼稚的話呢?於是開始在生活細節中找碴,於是在雞毛蒜皮的小事中起衝突,睡眠不足、精神緊繃、情緒時刻處於劍拔弩張的狀態,就像一支拉滿了的弓,一不小心碰著了,傷人的箭就即刻射出去了。

就像我很喜歡的Facebook「人類圖氣象報告」,每天都會針對人相對於宇宙大環境的改變衝擊,而給你一些小小生活建議,它的結尾常常是「請回到你的內在權威……」是的,現在請回到你的內在權威,傾聽那個高需求的自己,然後大膽地對你的戀人表達出你也需要被愛的強烈意願,拔起那些因為受傷而生出的刺,停止彼此傷害吧!

因為只要在愛裡,我們都是高需求戀人。

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